近来大脑比较勤奋，总是积极去想一些晦涩艰深的东西，想得我头疼。
以前老听人家说，哲学看多了要成疯子的，我觉得那是无稽之谈。我觉得，也不过是思考而已，人活着难免要想想事情，哪有什么想多了就发疯的夸张事。
现在我也说不上是看多了哲学，但好多东西见得多想得深了之后，确实会接收到一种无助感，严重的时候还引起慌张，容易怀疑一切，以为满世界乱七八糟的，不知何去何从。
当然，这些感觉通常很快就消逝了，并不会停留很久。但也因为如此，只有当你也进入那种感觉的时候，你才知道我在描述些什么。

想起以前，我的世界观相当的卑微，或者说是单纯，有特别简单的理想。
那时候我想象起往后的美好生活，脑海里总不外乎出现一间宽敞的位于二楼的房间，有朝向树枝间的大窗户，干净舒适，早上起来喝酸奶吃荷包蛋。
真的，就这样简单而已，那时候我大概以为，人所能追求的全部生活就是这副样子了。我是不是太可爱了？

现在不比从前（这样说会不会有些滑稽？我故意的），一切真的宽敞起来了，远大于当时那个房间，但反而不那么舒适了。
当然，如果让我做出选择，我一定选择现在，而不是从前的简单。我也会怀念单纯美好的小时候，但我从来不认为长大是丑陋的，我不能否定以往的美好多少是因为我们的幼稚和无知，而不是真的无忧无虑。一味地肯定所谓过去的“单纯”是愚蠢的，是一种躲避，是当前的失败。我也许失败，但不愿意躲回去。
只不过眼前的惊慌确确实实摆放着，整整齐齐的，我不知道该拿它们怎么办。

这世界怎么会是这样的？这些事情怎么会如此呢？我能保证我一定是个怎么样的人吗？我如何阻止自己对一些错误视而不见，如何不干傻事？
我不能。然而我很愿意乐观，我很是一个乐观的人，所以我现在还坚持称这些惊慌为简单的惊慌，好比之前简单的理想。
我写一篇简单的文章，到此为止，不再多说了。

P.S.把之前的山寨首页改掉了- -

我们干一些莫名其妙的事，比如把手机里的游戏全部删光，以防下一次课上又被迫成了别人的消遣。这景色莫名其妙，天空积满了厚厚的云，到傍晚的时候便起风，天气预报说要下大雨，小侄子说是台风来了，他信誓旦旦。但空气始终笨重地压着一切，四处闷热，一滴水也没落下来。
但我始终忘记着一些细节，忘记那时候存储卡的深处还藏着几个Flash小游戏，于是反过来，竟拯救了往后无事可干的时针。在时间还不知道它该做些什么的时候，我从手机里硬生生地学会一种新的纸牌玩法，名字叫变色龙。方法简单，但有意思得很，我教小侄女玩，她一下子就学会了，甚而还上了瘾。

我有一些莫名其妙的事，差不多是在昨天夜里，我们趴在床上玩变色龙，一边听《Lost In City Lights》。这是刚找来的一张唱片，我摇晃着脑袋吓唬小侄女：下次再让我发现你听什么《猪之歌》，我就把你电脑砸了，你好好地跟着我听电子扭屁股，听见没？
她听见是听见了，但回答出乎意料。在她回答之前，她已经开始学着我摇晃脑袋抖动身体了，然后她一本正经地告诉我，这歌挺好听的。
整个晚上我们是这样度过的，我们没有大麻或者可卡因，但我们有很多的电子乐。

一直以来我都策划着这个阴谋：我得很骄傲地当一个同性恋者，但又处处刻意显现出与他们不同的气质来。
这是个完美的计划，一开始我执行得很好，但既然我有很多的电子乐，因此虽然我还坚持着，但整件事已经称不上天衣无缝了。我不是没有反省过自己，为什么要去喜欢那些冷冰冰的、没有半点感情的合成器，喜欢电子，喜欢舞曲，喜欢自顾自地摇晃脑袋和身体。在这一点上，我仿佛天然配得上“gay”这个形容词，我要是在吸点小毒，敢情我可以上电影了。
但所有人都明白，我摇的不是舞姿，听的其实不是电子，我听的是寂寞。

本来我已经把这一次的题目想好了，就叫做《我写的不是句子》，我连结尾也一并安排了：所以，你明白你为什么来看我的文章，你知道你看的不是文章——而到底是什么，你比谁都清楚。
可是，这个句式终究比我所所想象的流传得还要广，不久之前又有两个友邻分别推荐了《我不是人，是寂寞。》以及《哥玩的不是劲舞团，是寂寞》。为了坚持我不落俗套的高尚，我坦然放弃了已经构思好的标题，决定另寻出路。（插个嘴：相信我，你可以理直气壮地对那些老是在标题末用句号的人说“装你妈的逼”）
不过，我们还是要谈一谈这个句式的，关于“XXX不是XX，是寂寞”。
老实说， 创造了这个句式的人太过了不起。所有人都在用这个句式，在玩闹或者别的，但我们需要比他们更伟大一些，我们不能总是当那些别人干啥我们也屁颠屁颠跟着干啥的人。我们也谈这个句式，但我说的是正确意义上的“谈”。
我发现，撇掉现在已经落了俗套这点不理，这个句式真的很具有文学上的美感，特别是几乎无论你怎么套它的美感都不会消失，再无聊的事情套进了这个句式都变得深刻（是真的）。

——我摔的不是跤，是寂寞。
——你吃的不是薯条，是寂寞。
——他看到的不是一个强盗，而是寂寞。

更重要的是，不论你拿什么事情来套，逻辑上这个句子都是正确的，并且仍旧是一种深刻的正确。
至于为什么是正确的，我想我之前我曾经下过这样的结论：人类从始至终的一切行为，都是为了摆脱与生俱来的孤独。
是的，不用怀疑，发生在你身上的任何一点细节，最终都可以用孤独和寂寞来解释。因此你才明白孤独的意义到底有多重大，也才知道为何这个句式精妙得值得我们认真地谈一谈。

无论如何，我已经放弃用这个句式来命题了，也放弃了用它来收尾。但我们仍旧干着一些莫名其妙的事，你知道是为什么吗？你已经知道了吧。
我已经知道了，我还会一直忘记一些东西，忘记把手机里的游戏彻底清除干净；我知道我喜欢《Dead End Countdown》，喜欢得浑身抽搐，失去了我的阴谋。
我喜欢我，就像是一条变色龙，今天这样告诉你，也许明天就后悔了。

我觉得，我要是再不写写字的话，在某种意义上我大概就要死去了。

我大概依赖着只言片语让你以为我活着，而我确实活着，但当我确实活着的时候我却会确实地死去。对于你来说，如果见不着这一两个句子，我凭什么活在你的眼睛里呢？

贝克莱说在感觉之外没有任何东西了，如果我闭上眼睛，院子里的树将不复存在。忘记应当算作一种死去，就和不被看见的树一样：倘若我一生之中都不会瞧见它，那么这时候一个唯物主义者跑来向我说服它的存在，又有任何意义呢？我不清楚，永远不会进入我感觉之中的那些“存在”，到底有着什么样的意义。事实上，当他们来说服我相信那棵树的时候，那棵树就已经来到我的感官之中了。说服也就失去意义了。

所以，被忘记无疑就是死亡。只不过死而复生是灵异的事情，但忘记的东西再想起，却是轻而易举的。但万一想不起来呢？

相信我，已经死去了。一旦你试图来向我证明被我遗忘的事物还活着，你就是逼我再去回想它。你并不能证明，你只是逼它复生而已；你要是不让我想起它，它又怎么会不是死去的呢？

不过，要是我真的写不出字了，比起被忘记，我多半更可能是被失去了。只要你还有一点点的爱慕我，忘记我就不应该是一件简单的事。

你不会知道的是，我乐衷于被你失去，那里边有你意识不到的巨大价值。我是不会告诉你的。

得等到有一天隔壁家的小两口在吵架，你却毫无预兆地想起你已经失去了的我时，你才知道对于我来说，被得到远不比被失去更好。

但你还是不会明白这种好。你知道吗，当隔壁家阿花想念起她下周即将出差回来的老公，而你想起在你的感官中离死只有一步、再也不会出现的我时，我是比阿花的老公幸运一千一万倍的。

惟有被失去的人在失去之人的想念之中，才可以得到那种神秘而遥远的、也许是深刻的想念。是阿花的老公永远也得不到的。


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大家好，好久不见。
因为太久没有更新博客了，所以不确定还有多少“大家”会看到现在的这些，对于这段时间内还时不时来这里的同学，我感到很抱歉。但总之 ，从现在开始博客更新会恢复正常的进度，不会再闹失踪了。
另外，我打算以后每更新一片文章就顺便上传一张喜欢的唱片上来。

不容易向你描述一个我喜欢的人。
好多时候我真的解释不清楚了，我显然有些气急败坏，我干脆要说：好吧，我喜欢一个娘娘腔，就是这样的。
但喜欢一个人，要像喜欢CCTV5那样用心，大家才相信那是值得的。
在CCTV5那里，我看了一场保龄球赛，芬兰人最后战胜了加拿大人。应该责怪我对乌拉尔语系一窍不通，面对一个芬兰语的名字，我没有多少拼写上的把握；我找不出词形，所以现在连它的音译也一并忘记了。我已经忘记芬兰选手的名字了，但我记得他每次掷球的时候总要双手抱球，好像不那样做的话他根本就抓不住那么重的一颗东西。对方偏偏是个大块头，更显得芬兰人体弱。
然而芬兰人脸上的自信带有浓郁的腼腆，精妙地诠释了一个我所喜欢的娘娘腔。

老实说，我特别讨厌异性恋的男生，大程度上。我是说当我抱着一颗求爱的心去看世界的时候，就像我讨厌和胖子谈恋爱一样。你别说我偏激，我是说真的，我偏偏要这么说，在恋爱的立场上我很讨厌异性恋男生，我觉得他们天生低贱。
这些人的性格蠢得叫我难以忍受，豆瓣同志组的人管他们叫爷们，并对之垂涎三尺，我一见到所谓的爷们我就想吐。我烦死了他们身上那堆肉块，更烦他们以此为荣的核心生活价值，但这些肉块能轻易地叫整个豆瓣同志组勃起。
所以我总忍不住要去攻击我的同伙，问题就出在这里了。我觉得这帮孙子总是背叛我，站在和我完全不同的位置上，我感到莫大的威胁，既孤独又嫉恨。我讨厌死豆瓣同志组了，就像我讨厌异性恋男生一样。

芬兰人双手抱球的动作击打我的心跳，我觉得他真像一个柔弱的娘娘腔，正确地吸引了我。
他的骨骼分明，他从来没有那种典型的异性恋式的牛逼表情，牛逼得无比傻逼；他打了一个全中后仍旧小心翼翼地抿着嘴角，也许还有一点点矜持。他脚步轻快节奏分明，他眼神锐利虽然气势薄弱，他展示不出多少力道，但从气力的缺失中赢得了更多的气质。
有好长一段时间，我于是以为我是幸运的，我以为我喜欢的一个人明明白白地存在于男同性恋那里，而那些正是我可以无所顾忌去示爱的人，怎么能不叫我开心呢。我的心里没有直男，只有你。
但后来我慢慢就发现了，这是个比直男的表情与气势还傻逼的结论。
同性恋者可以轻而易举地成为一个娘娘腔，但很少是一个正确的娘娘腔。他们有赢弱的身体，但他们的身体中没有干脆利落，这种赢弱只是纯粹的弱；他们有无害的气场，但他们气场底层没有一对聪明的眼睛，这种无害是无能；他们腼腆，也许还可爱，但他们的可爱里缺少风度和气质，这种可爱到底是幼稚。
人们往往只学到样子，但学不到精髓，我明白挂在那些人身上的可爱之所以一次次恶心我，是因为它只剩下了空壳而失去了内涵。
但你喜欢一个有内涵的娘娘腔，要像喜欢CCTV5一样，你那么热情与专一，人们才认为那是值得的。整个暑假电视机里不会有别的频道，只有CCTV5。


有人然后发豆邮“询问”我：

　　“您這么有性格的同志。 
　　
　　是怎樣對待愛情的。
　　您是想要很電影情節般的偶遇mr right。（當然這個不是想就可以的，貌似也不是等待就可以的。）
　　還是您會用很‘同志’的方法，比如交友網站啊，gay bar啊～～”

我之所以觉得这问题可笑，除了我讨厌别人乱用标点符号以外，归根结底在于我原本也是好笑的。我以为不是异性恋就一定是同性恋，后来才知道一个娘娘腔不是可以被简简单单找到的。后来我总是告知别人，常常被误会为同性恋的异性恋，或者被误会为异性恋的同性恋，大概才是一首短句里的完美男人吧。
可是我打死也不去找一个这样的人，我喜欢一个娘娘腔，但其实从来不指望遇见一个娘娘腔。他如果够好，就不应该是我碰得见的。
不会在电影情节里碰见，也不会在色情聊天室里碰见——他们以为不是最高雅的就一定是最庸俗的，但我们还留有一种最好的方式：像任何一个普通人一样在一个普通的地方。最好的方式里没有方式，我们来过生活，而不是来找方法。

而在操场那里，我两个小侄女最后又各自买了一根大棉花糖才完事。是那种直接用糖碾出来的棉花，一小勺就可以做出好大一朵。我想，我的娘娘腔要是买一根这样的棉花糖，一定也是正确的。但这种很大一朵的糖，很快就塌下去了，粘成一小块。小侄女咬了一口，说太甜了。

你很难向别人描述一个你喜欢的人，想象之中的人，也很难留住一朵棉花糖。
我无能为力地看着它最后塌得什么也没有了。我觉得，我的娘娘腔消失不见了。

    也许是为了引起足够的关注，我发现我有夸张说话的毛病。例如谈起游泳这件事的时候，我会突然嚷嚷：海岸离我们家只有200米，可我到现在也不会游泳。
    如过被我胡说八道的是我不会游泳这件事就好了，但并不是的，我所夸张的是距离。我的的确确不会游泳，说起来竟然从来也没有尝试过；但海洋离我何止200米，可能小跑也要跑上近半个小时。

    有的时候，我会生出这些莫名其妙的念头来。我会想，如果身后的某一年里我突然下了决心学会游泳这件事，那么或许现在我所看到的是一个截然不同的我。海洋因为唾手可得，没能在亲近的十几年里吸引我，我逐渐失去它蔚蓝的颜色。
    我也不算会跑步的人，事实上，应该是跑得很不行吧，一小段路就气喘吁吁的。我甚至羞于说出这些真相来，因为我甚至不算会骑自行车。小学的时候因为不知道怎么才能把车子停下来，于是轻而易举地失去了这项技能。现在是骑得动了，但由于错过了本应该拥有的那些年在马路上的实践，也只能是家门口的纸上谈兵而已。
    所以，另一些时候我会想着，究竟如何去巴黎呢？
    嘿，维克托，你打算怎样去巴黎呢？你将要徒步穿越山岭，或者游过两个大洋，还是抬起自行车到公路上碰运气？
    一无所有的你，怎么能叫我相信，你竟然也有着去巴黎这样的理想。怎么能叫我相信呢。

    同学说他会游泳，学游泳是怕那些莫名其妙的灾难，为了求得逃生。我恬不知耻地木然回答道：如果海啸来了，再会游泳也一样死过去。

    是的吧，也会死去的吧？
    而我呢，难道因此逃过一劫吗？我很清楚，只是死得更没有价值而已。
    巴黎大概不愿意等我这样一个一无是处的人，大概在我眼里也不肯显现出它最好的形状来。在一千个懒散的日子里，塞纳河从不停止流动，从来不打算等待我。
    一千个念头从我衣领上走过，懒散的日子里说不清我究竟都干了些什么，为此曾努力过什么？只是窗外的天气一天天仍旧变动，从不理会我定在原地的双脚。

    我只会……更无条件地死去而已吧？
    我如何让自己相信终有一天我会前往巴黎呢？哪怕只是上路而已，我要如何让自己相信呢？
    老实说，大概只能这样空空洞洞地继续下去，在某一个突然晴朗的天气里看见我幻想中的城市。它因为被我所热爱，而比其它任何一个城市都正义而高尚，而离我最远。

    所以我把博客的标题改回来。也只是试图相信我还在继续而已，人们说：努力吧。
    Comment va-t-on à Paris? Qui sait? Toi? Alors Parle-moi.
    Oui, comme ce que tu as vu, Victor va encore à Paris.
    无论如何，如你所见，这个故事到目前为止， 我们还宁愿称之为“维克托去巴黎”。

      天气时好时坏，有的时候突然又暖和起来，想要相信是钟爱的季节这一回终于到来了，但总怕它又只是假象而已。倘若果真只是假象的话，在之前的确认下便觉得失去了什么。“相信”一词，总不该随便乱用的。
      怎么能怪天气呢，我的胸口，也是时好时坏的。它一坏起来，倒出乎意料地变得勇敢，简直什么话都能说出来。事后后悔起自己这张毫无节制的嘴巴，于是皱着眉头再也不肯称之为勇敢，还不如说是莽撞呢。

      但我总相信，在这种莽撞之中，最后一切才真的好起来。
      在暖洋洋之中，我不免觉得有些什么东西骚动起来。我决定着要拎起袖子去干些大事，已经不知道是第几次了。狼终于来的时候，再也没有人搭理他的话，他一定很难过。更难以相信的是，再这么无休无止地喊下去，终有一天狼再回来的时候，你已经不能相信你自己了。是幻觉吧？
      那么就此被吃掉吗？你在抵抗什么？如果一开始你已经知道最后你总是要放弃的。

      我于是又想起那些未来。
      被构造出来的房子，如今也已经改变模样了。我闭着眼睛在画面之中准备伸手端一杯开水的时候，也会一下子忘记它确切的位置；我从楼梯上走下去，一定是要摔倒的吧。
      可是怎么会有未来呢？所有未来在获得以后，全都成了现在。现在……现在干些什么？
      现在，现在是过去的未来。假使你不能多少描出房子的轮廓，过去的你终于毫无价值。

      天气时好时坏，但缓和的季节，总归是一步一步地靠近了。你会努力工作（travailler）的，对吧？