不容易向你描述一个我喜欢的人。
好多时候我真的解释不清楚了，我显然有些气急败坏，我干脆要说：好吧，我喜欢一个娘娘腔，就是这样的。
但喜欢一个人，要像喜欢CCTV5那样用心，大家才相信那是值得的。
在CCTV5那里，我看了一场保龄球赛，芬兰人最后战胜了加拿大人。应该责怪我对乌拉尔语系一窍不通，面对一个芬兰语的名字，我没有多少拼写上的把握；我找不出词形，所以现在连它的音译也一并忘记了。我已经忘记芬兰选手的名字了，但我记得他每次掷球的时候总要双手抱球，好像不那样做的话他根本就抓不住那么重的一颗东西。对方偏偏是个大块头，更显得芬兰人体弱。
然而芬兰人脸上的自信带有浓郁的腼腆，精妙地诠释了一个我所喜欢的娘娘腔。
老实说，我特别讨厌异性恋的男生，大程度上。我是说当我抱着一颗求爱的心去看世界的时候，就像我讨厌和胖子谈恋爱一样。你别说我偏激，我是说真的，我偏偏要这么说，在恋爱的立场上我很讨厌异性恋男生，我觉得他们天生低贱。
这些人的性格蠢得叫我难以忍受，豆瓣同志组的人管他们叫爷们，并对之垂涎三尺，我一见到所谓的爷们我就想吐。我烦死了他们身上那堆肉块，更烦他们以此为荣的核心生活价值，但这些肉块能轻易地叫整个豆瓣同志组勃起。
所以我总忍不住要去攻击我的同伙，问题就出在这里了。我觉得这帮孙子总是背叛我，站在和我完全不同的位置上，我感到莫大的威胁，既孤独又嫉恨。我讨厌死豆瓣同志组了，就像我讨厌异性恋男生一样。
芬兰人双手抱球的动作击打我的心跳，我觉得他真像一个柔弱的娘娘腔，正确地吸引了我。
他的骨骼分明，他从来没有那种典型的异性恋式的牛逼表情，牛逼得无比傻逼；他打了一个全中后仍旧小心翼翼地抿着嘴角，也许还有一点点矜持。他脚步轻快节奏分明，他眼神锐利虽然气势薄弱，他展示不出多少力道，但从气力的缺失中赢得了更多的气质。
有好长一段时间，我于是以为我是幸运的，我以为我喜欢的一个人明明白白地存在于男同性恋那里，而那些正是我可以无所顾忌去示爱的人，怎么能不叫我开心呢。我的心里没有直男，只有你。
但后来我慢慢就发现了，这是个比直男的表情与气势还傻逼的结论。
同性恋者可以轻而易举地成为一个娘娘腔，但很少是一个正确的娘娘腔。他们有赢弱的身体，但他们的身体中没有干脆利落，这种赢弱只是纯粹的弱；他们有无害的气场，但他们气场底层没有一对聪明的眼睛，这种无害是无能；他们腼腆，也许还可爱，但他们的可爱里缺少风度和气质，这种可爱到底是幼稚。
人们往往只学到样子，但学不到精髓，我明白挂在那些人身上的可爱之所以一次次恶心我，是因为它只剩下了空壳而失去了内涵。
但你喜欢一个有内涵的娘娘腔，要像喜欢CCTV5一样，你那么热情与专一，人们才认为那是值得的。整个暑假电视机里不会有别的频道，只有CCTV5。
有人然后发豆邮“询问”我：
“您這么有性格的同志。
是怎樣對待愛情的。
您是想要很電影情節般的偶遇mr right。（當然這個不是想就可以的，貌似也不是等待就可以的。）
還是您會用很‘同志’的方法，比如交友網站啊，gay bar啊～～”
我之所以觉得这问题可笑，除了我讨厌别人乱用标点符号以外，归根结底在于我原本也是好笑的。我以为不是异性恋就一定是同性恋，后来才知道一个娘娘腔不是可以被简简单单找到的。后来我总是告知别人，常常被误会为同性恋的异性恋，或者被误会为异性恋的同性恋，大概才是一首短句里的完美男人吧。
可是我打死也不去找一个这样的人，我喜欢一个娘娘腔，但其实从来不指望遇见一个娘娘腔。他如果够好，就不应该是我碰得见的。
不会在电影情节里碰见，也不会在色情聊天室里碰见——他们以为不是最高雅的就一定是最庸俗的，但我们还留有一种最好的方式：像任何一个普通人一样在一个普通的地方。最好的方式里没有方式，我们来过生活，而不是来找方法。
而在操场那里，我两个小侄女最后又各自买了一根大棉花糖才完事。是那种直接用糖碾出来的棉花，一小勺就可以做出好大一朵。我想，我的娘娘腔要是买一根这样的棉花糖，一定也是正确的。但这种很大一朵的糖，很快就塌下去了，粘成一小块。小侄女咬了一口，说太甜了。
你很难向别人描述一个你喜欢的人，想象之中的人，也很难留住一朵棉花糖。
我无能为力地看着它最后塌得什么也没有了。我觉得，我的娘娘腔消失不见了。
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